Acabou!
Ok, acabou. Continua aqui .
Esqueci
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Quase já não me lembro do que era acreditar. O conforto de chamar por Deus; de pedir ajuda sem a desilusão da Sua indiferença; de agradecer por algo que podia ter corrido pior; de reconhecidamente me obrigar a pagar pela recompensa do meu esforço; de voluntariamente me diminuir perante o nunca visto e jamais percepcionado; de entregar o controlo das minhas acções a um indistinto crer; de consolar as mágoas na esperança de um avatar que sei nunca chegar.
Praticamente esqueci o calor das orações, o regozijo dos cânticos, o enlevo da hóstia colada ao céu da boca, a plenitude do jejum. Perdi para a bruma da memória os nomes dos santos, dos espíritos e das divindades. Como era bom cantar a Hanuman em tempos difíceis – Vitória à tua vibrante força –; que paz dava rezar a S. Cristóvão ao atravessar as negras florestas – Livrai-nos, S. Cristóvão, da morte súbita, imprevista, natural, desastrosa ou violenta –; que luz irradiava das grávidas ao queimarem incenso na base do altar de Taueret – Mãe-Hipopótamo protege o meu filho e protege-me a mim –; que serenas as palavras do Trovão antecipando a chegada do homem branco.
Pela vida vivi em comunhão com um Deus e com milhões de Deuses. A eles pedi conselhos, a eles agradeci. Em nome deles salvei, em nome deles matei. Por eles me superei, me castrei, me fiz melhor e mais forte, me tornei azedo e violento.
E agora? Sem Deus a que rezar, sem Deus a que pedir consolo ou contas, como supero os dias iguais? Que motivos tenho para vencer os obstáculos da existência? Agora que não tenho Deus ou Deuses para me dirigir, porque estou aqui então?
Em que ficou a imortalidade dos Deuses esquecidos? Ainda movem montanhas? Ainda inundam e destroem? Se já não ouvem preces, ainda existem?
Será possível que os Deuses morram?
Praticamente esqueci o calor das orações, o regozijo dos cânticos, o enlevo da hóstia colada ao céu da boca, a plenitude do jejum. Perdi para a bruma da memória os nomes dos santos, dos espíritos e das divindades. Como era bom cantar a Hanuman em tempos difíceis – Vitória à tua vibrante força –; que paz dava rezar a S. Cristóvão ao atravessar as negras florestas – Livrai-nos, S. Cristóvão, da morte súbita, imprevista, natural, desastrosa ou violenta –; que luz irradiava das grávidas ao queimarem incenso na base do altar de Taueret – Mãe-Hipopótamo protege o meu filho e protege-me a mim –; que serenas as palavras do Trovão antecipando a chegada do homem branco.
Pela vida vivi em comunhão com um Deus e com milhões de Deuses. A eles pedi conselhos, a eles agradeci. Em nome deles salvei, em nome deles matei. Por eles me superei, me castrei, me fiz melhor e mais forte, me tornei azedo e violento.
E agora? Sem Deus a que rezar, sem Deus a que pedir consolo ou contas, como supero os dias iguais? Que motivos tenho para vencer os obstáculos da existência? Agora que não tenho Deus ou Deuses para me dirigir, porque estou aqui então?
Em que ficou a imortalidade dos Deuses esquecidos? Ainda movem montanhas? Ainda inundam e destroem? Se já não ouvem preces, ainda existem?
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Fuck’in eden
Sonho descobrir um lugar que conheço há muito, muito tempo; Um sítio onde não tenho idade, porque tem piedade o tempo que a cada minuto arranca o fulgor da juventude encarcerada na mente enlevada, não importa o que aconteça, sem que se meça, ou se mande medir, os contornos dos actos e as suas sombras no porvir; Um lugar onde as magnólias estão sempre em flor, onde nunca está frio nem nunca está calor, onde, como um rio que corre para cima como o amor, não há dor nem louvor, somente o clamor da calma que pela alma vai desfiando um fluir soprando uma paz borbulhando; sento-me na relva; Numa clareira no meio da selva, verde refrigério do caminhante errante que se perde e ali se reencontra e lava a sua dor, come laranjas de sua cor, em laranjeiras bordando as franjas em redor, para lá da selva verde; Os gatos fisgam melros, saltam-lhes furtivos após rastejares esquivos, tirando as garras da doçura das patas fofas e eles fogem, não os gatos, os melros coitados, alam com estridor, fo
O pé direito
Enquanto descia a escadaria, olhava os pés. Ora o esquerdo; ora o direito. E se o pé esquerdo lhe parecia um pé esquerdo –como o direito lhe parecia esquerdo quando se olhava nua ao espelho, chegando o olhar aos pés como que em fim de viagem, iniciada nos olhos e com passagem pela púbis desértica– e se o pé esquerdo lhe parecia um pé esquerdo, o pé direito não lhe parecia um pé direito. Inicialmente procurou não pensar nisso. Depois optou por não olhar para os pés, sobretudo o direito –tal como fazia com o peito, que nunca o olhava desnudo por ter uma ligeira assimetria, sendo isso razão para apenas o olhar quando o peito já se encontrava acomodado no soutien– mas logo apossou-se dela uma sensação que, em crescendo, começou pela estranheza e culminou na repulsa. O seu pé direito não lhe parecia um pé direito. Tão pouco já lhe parecia um pé esquerdo visto pelo viés do espelho. Continuava a descer as escadas e o seu pé era, a cada passo, cada vez menos seu. Quem lhe terá trocado o pé dir
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